Terapia de pareja, relación de comprensión; ira & intimidad

dinámica de relación, una breve introducción; los orígenes de la ira y la intimidad

Terapia de pareja, terapia para entrenar la depresión, o la relación /la vida es una inversión en ti mismo y /o su matrimonio. Parece que nadie nos enseña cómo ser una persona emocionalmente sana, o cómo tener un matrimonio saludable. Algunos de nosotros buscar a un entrenador o un mentor, y cuando lo hacemos, nos encontramos con que hemos descubierto algo que nunca supo que existían. Encontramos que ser una persona emocionalmente sana o tener un matrimonio saludable no es una cosa misteriosa o difícil de alcanzar que las personas sólo hablan. Es real, y dentro de su alcance. El tiempo y la energía que gasta en ti mismo y tu matrimonio nunca se pierde! Invertir en ti mismo y tu matrimonio!

Las relaciones pueden ser muy gratificante, y bastante molesto y confuso a veces. A través de nuestras discusiones aprenderás muchas herramientas, y para desarrollar y utilizar estas habilidades para lograr sus metas en la vida, el trabajo y el amor. En este artículo se aborda una dinámica muy central en las relaciones, con un énfasis en las relaciones íntimas. Esa dinámica es la relación entre los sentimientos íntimos y sentimientos de ira. Es un artefacto de nuestra misma cercanía que nos hace ser capaz de sentir la vez más cerca entonces nadie más lo conocemos, y luchar como nadie más lo conocemos. Este impresionante contradicción gestiona adecuadamente con la comprensión, el respeto y el compromiso, puede y debe ser la fuente de la alegría sin fin y una vida dichosa como marido y mujer.

Hay una relación muy estrecha entre cálidos y cercanos, sentimientos de amor (Intimidad), que es nuestro objetivo, y, sentimientos distantes frío, enojado (más a menudo entonces nos gustaría, el problema). Esos dos sentimientos pueden parecer ser, y son, en muchos sentidos opuestos polares. Sin embargo, ellos se derivan de casi exactamente el mismo lugar.

Esos sentimientos opuestos polares tienen una cosa en común vulnerabilidad, emocional. Para variar enormemente grados impregna cada interacción que tenemos en todas nuestras relaciones. Es más frecuente y relevante para nuestra relación íntima, y ​​por lo tanto el centro de nuestra discusión de la dinámica de relación. Esa vulnerabilidad es evidente en ambos nuestros amorosos interacciones íntimas y nuestros momentos hirientes enojados, es la base misma de todas nuestras relaciones. Sin algún nivel de vulnerabilidad que no hay relación en absoluto
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Todos tenemos vulnerabilidades. Todos somos vulnerables porque ni uno solo de nosotros es perfecto. Es nuestra elección para compartir o hacernos vulnerables a la otra persona que trae combate una relación. ¿Cómo se gestionan los de vulnerabilidad, es lo que determina lo cerca será una relación. Porque no es un uno de nosotros es perfecto, todos tenemos cosas buenas sobre nosotros, que estamos orgullosos y disfrutamos compartiendo con los demás. Estas vulnerabilidades son las que creemos que son seguros para compartir con una amplia gama de personas y lo hacemos sólo que cuando conocemos a alguien nuevo y estamos poniendo adelante que mejor pie. Además, todos tenemos cosas de nosotros que no estamos tan orgullosos, que preferimos no recordar dejar la cuota a solas con nadie. Estas cosas, son nuestras mayores vulnerabilidades y, por tanto, lo que nos hace sentir verdaderamente emocional vulnerable. Estamos normalmente mucho cuidado con quien encomendamos esta información más sensible con. Es sólo aquellas personas a las que confiamos en la mayoría de los que vamos a compartir nuestras mayores vulnerabilidades con. Compartimos estas vulnerabilidades, sólo con aquellas personas a las que queremos estar más cerca. Les comunicamos verbalmente y físicamente, a cambio de la cercanía, y, finalmente, la confianza y el amor.

Además de la vulnerabilidad emocional, hay otros tipos de vulnerabilidad que son compartidos en las relaciones, hay vulnerabilidad intelectual, donde comparto mis pensamientos, conocimientos, ideas y soluciones. También existe la vulnerabilidad física, donde comparto mi yo físico, nos gusta que uno .... vulnerabilidad emocional, sin embargo es la clave y" sabor y" de la vulnerabilidad que tenemos que centrar nuestra atención en. Esto es debido a que es el componente fundamental de cada relación. En el transcurso del tiempo, a medida que compartimos más y más de nosotros mismos, sino que también es una de las cosas cruciales que progresivamente nos acerca más y más cerca. Correctamente respetado y logró, en el tiempo que nos une juntos, como una pareja sana y feliz. En nuestras relaciones íntimas nuestra cercanía /intimidad evoluciona a través de la puesta en común de las vulnerabilidades.

vulnerabilidad emocional es sólo la mitad de lo que nos une. Además de la vulnerabilidad con el fin de sentirse cerca, también hay que sentirse cómodo o seguro en compartir esas vulnerabilidades. Si no estamos cómodos, o no se siente seguro con otro, entonces no vamos a compartir nuestras vulnerabilidades. Sin embargo, cuando nos sentimos seguros que disfrutamos compartiendo esta información. Cuando compartimos vulnerabilidades y nos sentimos escuchados, respetados y cuidados, comenzamos a sentirse cerca. Estos sentimientos cercanos cálidos sienten tan bueno que nos sentimos atraídos hacia esa persona emocionalmente y físicamente en el tiempo también. Cuanto más compartimos con los demás y el más seguro que sentimos, más nos convertimos. A medida que continuamos hasta la fecha uno a otro, por lo general llega un momento en el que nos encontramos con que podemos hablar durante horas y horas. Echamos de menos entre sí y tiempo para estar juntos de nuevo. Cuando estamos teniendo estas conversaciones maratonianas empezamos a compartir cosas acerca de nosotros mismos que no estamos tan orgullosos, en definitiva nuestras vulnerabilidades. Al compartir esta información privilegiada acerca de mí mismo, y te escucho y me apoyo, y ofrezco para que me ayude en el tratamiento de estas cosas, me siento respetado, escuchado, atendido, y con el tiempo, me encantó. A través de la comunicación y el contacto físico, cultivamos sentimientos íntimos y amp; finalmente enamorarse de uno a otro. Nuestro objetivo final es compartir todo de nosotros mismos entre sí y al final sentir amado por todos los que somos, con defectos y todo. Así,, cerrar, amoroso, sentimientos íntimos cálidos se derivan de la capacidad de sentir emocionalmente vulnerables y seguro al mismo tiempo.

La intimidad evoluciona, como he descrito, y también lo hace .... ira.

La ira comienza en un punto en el tiempo después de un cierto grado de intimidad significativa se ha cultivado. Esto se debe a que antes de cualquier ira significativa se manifestará entre nosotros debe haber un cierto grado de vulnerabilidad compartida. Similar a la intimidad, la ira proviene de sentirse emocionalmente vulnerables, pero esta vez inseguro al mismo tiempo. Se inicia con la falta de comunicación y malentendidos posteriores, entonces como patrones comienzan a desarrollarse, la comunicación se reduce, y el resentimiento comienzan a acumularse. Estos resentimientos alcanzarán una especie de masa crítica y la ira destructiva emerge.

La ira es un individuo, a la defensiva, ya veces destructiva dinámica, que se juega por herir a los que amo. Mi rabia me protege de que mediante la creación de distancia entre nosotros. La idea es relativamente simple, si puedo crear suficiente distancia entre los dos de nosotros, usted ganó y' t ser capaz de hacerme daño y seré salvo de nuevo. La ira crea distancia en una de dos maneras, ya sea que te apartaba o elimino mi yo de la situación, de cualquier manera puedo restaurar mi propia seguridad personal, por lo general a expensas de nuestra relación y ' compartidos o;. S intimidad
manifiesta Anger como la frustración cuando estoy tratando de controlar lo que percibo como una salida de la situación de control. O cuando una situación es mucho más de naturaleza crónica, verbalmente & herir emocionalmente a los que amo, haciendo luego a retroceder ante mí. Esto generalmente se logra a través del mal uso del conocimiento íntimo, privilegiada que poseo sobre usted. Las vulnerabilidades que fueron compartidos entre nosotros para facilitar y mantener la intimidad. Que a su ira ahora elijo mal uso, a hacer daño o para controlarte. El cólera causa daño duradero proviene de la erosión de la confianza entre nosotros. El daño se debe al hecho de que las vulnerabilidades que compartí eran crear cercanía y en la ira se están utilizando en contra de mí, para hacerme daño y controlarme. Una relación con la frustración crónica, la ira y el mal uso necesario de vulnerabilidades, finalmente erosionar el tejido mismo de esa relación íntima, nuestra capacidad de sentir emocionalmente vulnerables y seguro al mismo tiempo.

En este artículo se aborda únicamente uno, sino una dinámica muy central en las relaciones íntimas, los orígenes de la ira y la intimidad. Esa poderosa comprensión es sólo el comienzo de un cuadro completo de las relaciones íntimas. Este gestiona adecuadamente con la comprensión, el respeto y el compromiso, nuestra relación puede y debe ser la fuente de la alegría sin fin y que felices para siempre todos nos inscribimos para .......

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Robert Whitman LPC, MA, CACIII
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