Regla 2 para salvar tu matrimonio

Sin embargo sucedió, usted se encuentra en medio de una crisis matrimonial. Usted no puede haber siquiera visto venir. Tal vez lo hiciste, pero estuviste fingiendo no darse cuenta. O tal vez usted lo vio venir, pero no podía hacer nada al respecto.

Su primera reacción es de shock probable. Sientes que desgarrador de agarre en el estómago, el sudor frío del miedo te agarre. Ese "dio un puñetazo en el estómago" sentimiento inunda su cuerpo con adrenalina, que el bombeo en un sin cuartel respuesta de miedo
.

Si usted es como la mayoría de la gente, su respuesta inicial es tratar de convencer a su esposo de que él /ella está equivocada. Usted rogar y suplicar por la oportunidad de cambiar. Por la oportunidad de hacer algo diferente.

Usted cree que si usted acaba de dar una respuesta racional, un argumento para trabajar en las cosas, su cónyuge recibirá a bordo.

Usted está esperando que su La mente de los cónyuges puede ser cambiado.

Que su defecto, usted reacciona de una manera emocional, con la esperanza de que va a obtener a través de

Verificación de la realidad:. la reacción de convencer, la mendicidad y conjuntos suplicantes el escenario para una crisis aún más profunda. En otras palabras, su respuesta inicial puede hacer más para impulsar el matrimonio en crisis que no sea su cónyuge fue aun sintiendo!

En otras palabras, su respuesta no mejora sus posibilidades. Les empeora.

Pero eso no significa que el matrimonio no tiene ninguna posibilidad. O que no hay nada que puedas hacer. Sólo que su reacción inicial puede causar más problemas.

¿Quieres ser la apertura de posibilidades, no la profundización de la crisis y el cierre de las puertas, ¿no?

Así que vamos a admitir que esas reacciones se basan en el miedo . El miedo es primitivo, y no es el mejor punto de reacción.

Hay varias razones por las que esto puede ser contraproducente.

En primer lugar, es probable que terminan reenforcing las creencias de su cónyuge ya tiene. Las reacciones de rogar y suplicar solamente te hacen ver más necesitados e irrazonable. Si su cónyuge tiene ninguna sensación de que él /ella no está recibiendo su /sus necesidades satisfechas, esta reacción va a crear un pensamiento inmediato de "ver, esto es justo lo que estoy hablando."

En segundo lugar, si su cónyuge siente algo inaudito, incomprendido o ignorado, entonces como que está tratando de "convencer" a él /ella, todo lo que se siente es tu ser más desdeño de sus sentimientos. Usted puede pensar que está hablando lógicamente, pero va a ser escuchado ya que de ser despectivo, de ustedes, una vez más sin escuchar y sin duda no validar los sentimientos de su cónyuge.

En tercer lugar, es un término psicológico que es necesario comprender : "reactancia psicológica." Este término se refiere al hecho de que todos nosotros, cuando nos sentimos empujados, tirado, engatusado, etc., tenderá a hacer exactamente lo contrario, incluso si estamos de acuerdo con la dirección a la que estamos siendo empujados o detuvimos.

Si alguien nos lanza una cuerda y tira, vamos a retroceder. Nosotros realmente somos "terco como una mula!" La naturaleza humana nos esta manera hace. Para la supervivencia, es una multa rasgo. Para trabajar en las relaciones humanas cercanas, no tan útiles
.

Por lo tanto, no le dé más para empujar contra.

Recuerde que la mayoría de las veces, cuando finalmente oír hablar de la crisis, su cónyuge ha estado pensando en esto durante algún tiempo. Pocas personas salen de la primera vez que el pensamiento cruza su mente. Por lo general, después de mucha búsqueda del alma y pensamiento.

Bueno, por lo que hemos establecido que la mendicidad, suplicando, y convincente, no va a funcionar, pero sólo será firme las creencias que realmente desea cambiar.

Entonces, ¿cómo respondes?

En primer lugar, vamos a hablar de algunos "no hacer" algunas cosas para evitar absolutamente.

Por favor, lea y preste atención aquí!

No trate de utilizar la "psicología inversa". Este es el tipo de comunicación que muchos recursos en Internet sugieren.

Este término se refiere a una forma de relacionarse que sugiere que la persona haga exactamente lo contrario de lo que realmente quieres. El supuesto es que usted conseguirá a rebelarse para que haga exactamente lo que quieres. Otro término para esto:. Manipulación

Psicología inversa puede trabajar en su hijo de 5 años: "¡no te atrevas a beber la leche que usted no quiere llegar fuerte!" Pero no va a trabajar en un adulto.

Puede sorprender a su cónyuge, y sólo por un momento, confundirlos. Pero entonces estarán sobre ti. Y usted perderá aún más credibilidad.

Recuerde, por el tiempo que su cónyuge le dice que hay un problema, él o ella ha estado pensando en ello durante un tiempo. Los distintos escenarios se han pintado. Puede ser nuevo para usted, pero no es su cónyuge

Lo inverso psicología podría utilizar, lo hará una de 2 cosas:.
1) llevar a su cónyuge a pensar usted está de acuerdo (cuando no

Por lo tanto, no la psicología inversa!

Además, no lo hace), página 2) llevar a su cónyuge a pensar que usted no está tomando en serio (cuando lo hace). quedar atrapado en la creencia de que debe arreglar todo en una conversación, ya sea inmediatamente después de su cónyuge "deja caer la bomba" o en cualquier otro momento. Los matrimonios no se guardan o se destruyen en una sola conversación.

Todos somos grandes guionistas. Somos dignos de Oscar. El único problema es que todos estamos escribiendo los guiones, pero nadie más está siguiendo nuestro guión! Ellos están siguiendo (o tratando de seguir) el que está en su propia cabeza.

Mientras que usted está ensayando esa conversación y cómo se va a ir, se da cuenta que no va a ir en esa dirección, por lo que no pone toda su esperanzas en que una convincente, conversación transformadora. Su cónyuge está siguiendo un guión muy diferente.

No trate de iniciar una relación gran charla. Este no es el momento de profundizar en sus temas, hash a cabo, y con la esperanza de resolución. Recuerde: reactancia psicológica. Cuanto más se presiona, más que la otra persona va a resistir.

Asimismo, recuerda que cuanto más hablamos de nuestras creencias, más profundamente que ellos creen.

El más su cónyuge repite su /sus sentimientos de infelicidad y la creencia de que el matrimonio está condenado, la más profundamente que él /ella va a llegar a creer que
.

No esquivar conversaciones de relación de su cónyuge. Eso sí, no iniciarlos o perpetuarlas. Escucha. No corregir. Escucha. No discuta. Escucha. Escuchar activamente. Haga preguntas, aclarar para asegurarse de que su cónyuge se siente escuchada y que usted entiende (no de acuerdo, simplemente entender lo que él /ella está diciendo).

Si usted no puede rogar y suplicar, y no se puede pretender estar de acuerdo, ¿qué puedes hacer?

Reúna a su coraje. Y recuerde que el valor no es la ausencia de miedo, sino actuar a pesar del miedo. El cerebro y el cuerpo no será tranquila y clara. Pero usted elegirá para superar lo que están gritando su cerebro y el cuerpo - huir o luchar. Usted elegirá a actuar de coraje.

Gracias a su cónyuge por ser honesto y compartir.

Sea muy claro que probablemente tomó una gran cantidad de energía para su cónyuge hablar siquiera. Esto es cierto, incluso si usted no está de acuerdo con lo que dijo su esposo. Todavía tomó energía. Era un riesgo. Honra a que, incluso si no te gusta lo que se dijo.

Por ejemplo, "Wow! Eso debe haber sido difícil de decir! Eso es difícil de escuchar, pero estoy seguro de que era más difícil de decir. "

Aceptar que lo que él o ella dice es lo que él o ella se siente (al menos en este momento).

Por ejemplo," Creo que entiendo cómo se siente. ¿Es esto correcto? (entonces repetir lo que usted piensa que escuchó) "

Es importante comprobar para asegurarse de que usted entiende lo que dijo su esposo. He escuchado de muchas personas que asumen que se dirigen para el divorcio, cuando en realidad, el cónyuge sólo necesitaba la relación al cambio.

También puede verbalizar que son un poco sorprendido (si está), y que no se siente de la misma manera, pero sin duda entiende que es la forma en que él /ella se siente.

Además, usted puede indicar qué triste es que hay tanta desconexión que estabas al tanto (si estuviera al tanto ). Si usted fuera consciente de la desconexión, se puede decir que: "Me he sentido desconectado, también estoy tan triste que estamos en este lugar.".

Ten cuidado. Este no es el momento para-solucionar problema. No hay sugerencias de cómo solucionar el problema. En este punto, usted quiere oír su cónyuge, que lo /la saber que escuchó, que usted sabe que era difícil de decir, y una declaración de su propia tristeza.

Hay tiempo para la reconstrucción en los días venir Restaurant  .;