Algunas reflexiones sobre relaciones - Parte II

Yo descubrí que tenía un trabajo que hacer en expresar amor genuino y afecto cuando I &'; estoy enojado o herido y- Me gustaría ir a mi ego y entrar en algunos todo o nada pensamiento donde no pude y' t dan mi pareja un verdadero abrazo por ejemplo, cuando me sentía herido o enojado. Me tomaría un tiempo para calentar a él después de haber habido alguna discordia entre. I don &'; t creo que tiene que ser el caso, ni creo que y' sa muy fuerte demostración de la profundidad de mi amor por esta persona. Quiero ser una persona que tiene un corazón que es más abierta que la y- I &'; d gustaría ser una persona que doesn y' t jugar juegos, sin embargo, inconscientemente con mi amor y confianza a mí mismo para no retener mi amor de mi pareja cuando nos y'. Re que tiene un problema

En relación con ese punto y ndash ; Me di cuenta que tenía un tiempo difícil identificar el sentimiento o experiencia de la verdad, en el fondo, el amor maduro y- Me parecía sólo para ser capaz de identificar las sensaciones de la felicidad o la aprobación y sensaciones de dolor /tristeza /enojo o desaprobación y- así que si yo no estaba y' t sentir los pensamientos felices /aprobación Supongo que tal vez I &'; no estoy amando esta persona nunca más y así me sentiría inauténtico abrazándolo o expresar mi amor tan abierta y libremente como me gustaría tener un momento antes de que el desacuerdo . Como me di cuenta de este patrón también me di cuenta de que estaba haciendo lo Pinkola-Estes habló de: A saber, que estaba viendo la escena de la muerte de mi relación y juzgarlo como malo o equivocado y luego retirar y proteger a mí mismo desde el y" inevitable y" final de la relación. Yo no y' t sabe sobre la próxima fase de la vida, ya que nunca había sido modelado a mí y no me había y' t experimentado yo mismo. Realmente me dejase y' t tiene ni idea de lo verdadero amor profundo, y comprometida era lo que no era, naturalmente, una dificultad en mí la sensación abierto y conectado y amorosa a través de tiempos difíciles.

Como me di cuenta de esto yo sabía que quería tener una sensación o pensamiento de combustibles sólidos, madura, profunda, el amor que estuvo presente en mi amante sin importar qué evento caca estaba teniendo lugar en él, en mí o entre nosotros. Esto significaba que tenía que estad atentos! Tuve que colgar en él tan abiertamente como lo que pude para la siguiente fase de la regeneración y la vida. Entonces, el verdadero amor estaría presente. Entonces me gustaría realmente tener algo más profundo que mi romántica, dentro y fuera de nuevo encantaría llevarme a través de los momentos difíciles. It &'; s no es de extrañar Yo no y' t tiene la capacidad de sentir cálido y amoroso hacia mi pareja durante esos primeros momentos de angustia. Para mí realmente no estaba y' t nada más profundo para agarrarse. No porque me faltaba la capacidad de amar más profundamente, pero porque nunca había experimentado y hadn y' t pero accedí a esa parte de mí

Yo también empecé a reconocer en mí mismo (ego grande aquí) que iba a decir. o hacer cosas específicamente para tratar de impresionar a mi amor. Curiosamente era a menudo estas cosas que luego trajo de nuevo a mí como las cosas que se sentía herido o decepcionado ni sintió demuestra una falta de integridad en mi o respeto por él, etc. Me gustaría hacer cosas como señalan mi coche ex novios (Lo negro de lujo) cuando fuimos por su edificio (sólo hizo que una vez por el camino, pero lo hice no por ninguna otra razón que pensé que iba a impresionar a mi corazón y hacer que él me encuentre más de una buena pesca!) y- sí, lo admito! Me comporté como un hijo de 10 años con más frecuencia de I &'; d gustaría admitir. I &'; m medio servil /medio riendo mientras admito esto, pero necesita ser dicho y lo más importante, a través trabajado y dejado atrás. Parecía que cada vez que lo hice o dije algo que estaba destinado (de un /lugar inseguro muy gamey I &'; ll admitir) para hacer mi amor amor o quieres que más se volvería realidad disgusto o ofenderlo. En retrospectiva, puedo entender por qué esas cosas absolutamente didn y' t ir más bien, si no sólo a causa de la inseguridad y la falta de arraigo que estaba revelando a él en la necesidad de demostrar mi valía y- por no hablar de las cosas tontas que estaba diciendo y haciendo para tratar de impresionarlo. Lo más interesante para mí sobre ese patrón fue que un momento antes de que yo diga o haga una de esas cosas tontas oía mi ser superior que dice y" um, Michelle, es probable que don &'; t quiere decir esto y" y I &'; d tener una extraña sensación en mi estómago, pero I &'; d decir que de todos modos y he aquí que y' D tienen un desacuerdo o por lo menos mi novia tendría razón para dar un paso atrás y preguntarse acerca de la salud de nuestra conexión.

Por supuesto, esto es el efecto contrario de lo que mi 10 año viejo yo estaba tratando de lograr que era esto: Yo quería ser tan increíblemente deseable; tan increíblemente perfecta y maravillosa, y fabuloso, e irremplazable, que no podía posiblemente jamás considerar dejar mí. Usted ve, en algún nivel inconsciente, yo creía que si él nunca dejaría entonces yo finalmente tener la seguridad de que lo anhelaba desde que era una niña y mi padre abusado y luego me abandoné. Esa niña seguía creyendo en algún nivel que se trataba de algo en ella que wasn y' t lo suficientemente bueno y que sólo necesitaba ser más bonita, más delgada, más inteligente, más divertido, más ricos, etc, etc y luego nadie podría dejarla. Bueno, sorpresa, sorpresa, la gente dejó de Her – Déjame. Y tenían razón al. Estaba confundido. Yo era auténtico. Yo era manipuladora. Estaba desesperado y necesitado y me coloqué la responsabilidad de mi felicidad en ellos en lugar de ser dueño de mí mismo

Para mí este patrón podría empezar a cambiar sólo cuando me di cuenta de que yo era y". Lo suficientemente bueno y" Ya. Soy perfecto tal y como soy. Yo no estaba y' t responsable de lo sucedido camino de regreso cuando; para que mi padre hizo o didn y' t me amas. Eso era lo suyo, yo no podía y' t han hecho algo de manera diferente y no pude y' t han influido en su comportamiento y en “ hacer y" que se quede o no ser perjudicial. No era y' t sobre mí, por lo tanto, yo no y' t necesidad de seguir llevando la historia que yo no estaba y' t lo suficientemente bueno. Por lo tanto, podría soltar los juegos. Pude centrar y molido a mí mismo en mi y me veo como una persona de valía un merecimiento y el amor y la belleza, independientemente de quién fue o wasn y' t en mi vida. Sólo en ese momento me convertí en una persona sana y segura para tener una relación con, antes de esa fecha y hellip; … no tan bueno

Todo esto es para decir que a través de la experiencia de encontrarse cara a cara, el tiempo! y de nuevo con el ciclo de la muerte de la relación de estas piezas de trabajo de crecimiento (mi asignatura pendiente), se dieron a conocer a mí. Como me abrí a su mensaje y acerqué a hacer mi trabajo mis relaciones conseguido más saludable y finalmente tuvo la oportunidad de profundizar en algo que vale la pena y duradera. No podía y' t han tenido una relación sana, amorosa y duradera antes de este momento, porque yo no y' t sabe lo que estaba viva en mí que impedía mis conexiones de ser profundo, íntimo y saludable. Ahora que sabía que podía hacer mi trabajo. Al tener estas realizaciones, algunos sólo hace muy poco, mi auténtico yo podría finalmente asentarse y relajarse. Podría dejar ir y confiar en mí para manejar las relaciones en una forma madura y respetuosa (para mí y mi pareja) y no de la manera co-dependiente de edad. Eso en sí mis amigos, es bien vale la pena el precio de admisión

Tenga un gran día por ahí y si el posterior ciclo de la muerte de su cabeza en su asociación romántica y ndash!; don &'; t correr para otro lado y- abrazarlo, amarlo, deleitarse en él, gracias a ella, ya que es la puerta de entrada a algo hermoso Hotel  .;