Un viaje a través de la pérdida Fresh

El día perdí a mi marido mi corazón se sintió arrancado, una sensación que nunca había experimentado antes. Sentí la claridad en el momento y la confusión sobre dónde iba, todo al mismo tiempo. Quería llorar por la injusticia de una viuda a los 47 años de edad. Tenía tres hijos y cada uno tenía su padre. Mi esposo José siempre había dicho que los chicos pudieran vivir sin él. I &'; d traté de decirle que estaba equivocado. Nuestros hijos, 11, 18 y 19, necesitaban de él más que nunca. Él había dicho que estaba seguro de que iba a estar bien. Eran sus muchachos, eran fuertes. ¿Cómo se puede estar bien cuando pierdes a tu padre? T de materia; Sus didn &' edades; la pérdida era real.

Yo odiaba que mis hijos vieron a su padre consumirse. Sé que molestaba José enormemente, pero no estaba y' t algo que hablamos o podríamos controlar. Era una manera difícil recordar a un ser querido. Él no y' t como nadie lo viera así, con los ojos hundidos y nada apenas pesa al final. Siempre bromeaba, hasta las últimas 18 horas. Me dolió que los niños recordarán cómo se veía cuando murió, pero me levanta para saber que también vio cómo murió — sin quejarse, peleando y haciendo todo lo posible hasta el final. Ir por la vida lo mejor que pudo.

José murió la manera de pensar de un hombre muera. Como en una vieja película del oeste, con coraje y dignidad. Ni una sola vez te dijo "¿Por qué yo?" Si alguna vez pensó que, nunca lo dijo. Él era muy materia-de-hecho, cuando decirle a nadie que estaba enfermo de cáncer. Si la gente estaba interesada, él y' d compartir las diferentes cosas que estaba haciendo para vencerlo. Había decidido no hacer la quimioterapia y la radiación, sino que fue la ruta de la medicina alternativa.
Emoción me sacudió de arriba abajo, mientras mi familia vivió con el conocimiento de que el cáncer se encontraba en medio de nosotros.

La emoción y determinación eran el pegamento que me mantuvo juntos por todo el de 11 meses que estaba enfermo. Siempre me dije a mí mismo: "No importa lo que pase, y' ll estar bien." Sigo creyendo que, incluso ahora, casi cinco años después de su diagnóstico. Todavía hay momentos de soledad que trascender el dolor, pero es cierto tiempo tiene una manera de suavizar y sanar la pérdida. Los recuerdos de nuestra vida juntos aren y' t olvidado, pero recordó con una sonrisa o mueca que recuerda. Entiendo lo que quiere decir cuando dicen algo es agridulce. Se aplica a los recuerdos de una vida compartida y luego rompió a pedazos. Siento que todos curamos de diferentes maneras y no hay manera prescrita de hacerlo; es cada individuo y' s viaje privado. Hasta cierto punto, tenemos la ayuda de amigos, familiares y seres queridos, pero en última instancia y' s nuestro show

El viaje ha sido difícil en estos muchos meses y años.. Los segundos 6 meses me encontré más difícil que los primeros seis meses. Los primeros meses me fue capturado con mantenerme ocupado con los negocios, trabajar y ganar dinero. Tuve que lidiar con los certificados de defunción, los abogados y la seguridad social, entonces no eran reclamaciones de seguros y prestaciones de supervivencia y la cobertura de la hospitalización. Las facturas de hospital pruebas de los últimos meses de José y' s la vida seguían llegando en el correo seis meses después de que él y' d ha ido. Teníamos un coche de pago continué a pagar, a pesar de que el banco me dijo que podía detener ya que el beneficio por muerte préstamo de coche podría pagar el saldo. Yo tenía un crédito excelente, pero si hubiera seguido el banco y' s consejos, yo habría tenido una marca en contra de mi crédito, ya que tomó seis meses para recibir la recompensa final. Habíamos comprado el coche tres semanas antes de que nos enteramos de Joseph estaba enfermo, por lo que después de solicitar toda José y' s los informes médicos, la compañía de seguros finalmente dio sus frutos el saldo restante. Estos, asuntos mundanos prácticos me mantuvo centrado en la vida del día a día.

Me acuerdo después de que José murió de repente me sentí que tenía un montón de tiempo para hacer lo que tenía que hacer, como si los días habían crecido más tiempo. Ahora podía salir de la casa, mientras que I &'; d tenía el pensamiento constante de los once meses anteriores que tenía que asegurarse de que José y' s medicamento para el dolor estaba cubierto o no weren y' t las citas médicas que se pueden perder. It &'; s como yo no podía y' t Figura cómo recoger los hilos anteriores de mi vida, ya que la vida hace casi un año se había centrado en José y'. S enfermedad

Mi fuerza en mantenerme en equilibrio era a la preocupación por mis hijos y' el bienestar. No tenía tiempo para estar solo o incluso pensar en estar solo y era más fácil el manejo de la vida diaria de esa manera. Seguí muy ocupado. Para mí, el dolor parecía magnificar y se hizo más notable acerca de cinco meses después de José y' s que pasa, a la vuelta de nuestro primer aniversario de boda. Era un vacío roer que al principio duele más cuando vi otras parejas juntos.

La fecha de nuestro aniversario de mi hermana-en-ley, a mi madre, y mi hijo mayor me llamaron por teléfono. Su preocupación significó mucho, pero yo sabía que tendría que encontrar la manera de lidiar con estas fechas de una manera que trabajó para mí. A mis hijos les tomó una foto de José y yo de tiempos más felices y lo tenía ampliada y enmarcada. Presentaron a mí con una tarjeta en la que todos ellos habían escrito algo. Yo estaba muy emocionado y yo recuerdo que abraza cada uno de ellos mientras yo sollozaba; su consideración algo I &'; ll nunca olvidará

La primera Navidad después de que José y'. s de la muerte fue la más difícil de mi memoria. Entré en una especie de depresión, una mezcla de tristeza y autocompasión, dos semanas antes de las vacaciones y unas semanas después. Yo no y' t siquiera saben que fue la depresión tirando de mí hacia abajo hasta que un día pesado, triste sensación de que realmente me golpeó. Estaba tan terriblemente solo y solitario. En mi habitación, yo me permitiría el lujo de llorar. Yo uso las palabras "permiten a mí mismo", porque por alguna razón me sentí culpable ocultar y llorando

Nuestra familia siempre pasó la Navidad en mi padre y'. S casa con mis cuatro hermanos, mi hermana y todas sus familias. Había sido así durante años. Yo siempre había disfrutado estar con la familia en este momento, continuando la tradición comenzó cuando éramos niños. Sin embargo, el primer año fue muy difícil estar cerca de mi familia feliz y bulliciosa, al ver las unidades completas. Madre, padre, hijos. Novio y novia. Sí, me dolía. No era y' t celos, me acaba de hacer muy consciente del hecho de que ya no tenía esa unidad completa. A veces es tan cierto que usted don &'; t dan cuenta de lo que usted y' has perdido hasta que y' s ya no está allí. Caminé alrededor con este dolor sordo en el pecho que wouldn y' t desaparece. Me puse en la cara, sin siquiera pensar en ello, así que todo volvería a verse bien; todo el mundo pensaría que estaba bien. Que podía manejar empujones vida algo en mi cara. I &'; soy fuerte, me dije en varias ocasiones. I don &'; t necesito a nadie. Esa fue mi letanía. No voy a avergonzar a mí mismo a través del llanto o de ser necesitados. No podía y' t stand para ser una persona de lloriquear necesitados. Entiendo que en otras personas, pero me dije que y' d nunca haber necesitado o desesperado. ¿Cómo podría avergonzarme, mostrando la verdadera emoción en el interior, tal vez incluso derramando lágrimas en público? Ese no fui yo. Quizás pequeños retazos de que se escapan de vez en cuando, pero nunca toda la emoción desgarradora me mantienen ocultos.

Sobre todo delante de mis hijos, me mantuve fuerte. Yo no y' t quiero que sean asustado o preocupado que estaba desmoronando. Si lo supieran o no, ellos me necesitaban más de lo que necesitaba para romper. Ese fue mi pensamiento, bien o mal. Y tal vez así es como mis hijos enfrentan el mundo también. Mantuvieron todo junto ya veces yo sólo quería que vienen a mí para que yo pudiera mantenerlos cerca y asegurarles que todo estaría bien. Quería recordar lo que nuestras vidas eran como antes que todo al revés.

Los niños rara vez lloraron delante de mí. Eran realmente los hombres en la fabricación, teniendo en la barbilla. Sé que todos tuvimos nuestros momentos de llanto, pero yo sólo vi destellos aquí y allá. Mis chicos mantienen su propio consejo y quizá que estaban tomando el ejemplo de mí. ¿Cuántas veces, estaba operando en un modo acelerado en marcha.

En retrospectiva, sé que mantener mis emociones bajo control era sólo una manera de manejar la vida. En algún momento, empecé a querer a alguien en mi vida para llenar el hueco vacío dentro de mí. Yo estaría conduciendo por el camino, y la I &'; d escucho una canción que tocó la fibra sensible y resonó en mí. I &'; d pongo a llorar; profundo, sollozos wracking sacó de las profundidades. ¿De dónde vino? Justo cuando pienso I &'; m en equilibrio, algo tan simple como una canción me pone en marcha. Estaba dirigiendo un desglose?

Me quedé mirando fuera de mí en busca de ayuda, todo el tiempo para acercarse a la verdad de que todas las respuestas se deben encontrar dentro. No hay respuestas de solución rápida. Vi a diferentes profesionales para descubrir la alegría dentro de mí mismo, y este cuestionamiento me dirigí en el camino hacia la búsqueda de la felicidad interior. I &'; siempre estoy dispuesto a aprender y escuchar. I &'; he trabajado en mi mismo para la mayor parte de mi vida adulta, pero nunca más concentrada que en los varios años. It &'; s como I &'; m tanto el experimento y el científico loco dirigir todo el asunto. A veces es una perspectiva aterradora, pensando que estaba a cargo de todo. No hubo conseguir lejos de la verdad, yo estaba bien y verdaderamente en el mío propio, por primera vez en mi vida. ¿Cómo puede tal perspectiva ser aterrador y sin embargo liberador al mismo tiempo
Elaine Williams ©?. 2008 Hotel