En enviudar

Me convertí en viuda a los cuarenta y siete años de edad. Yo siempre había pensado que mi marido y yo juntos para siempre, o por lo menos mucho más tiempo que los veinte años hemos tenido. En ese marco de tiempo que teníamos tres muchachos, que en el momento de su muerte eran once, dieciocho y diecinueve años de edad. Cuando la realidad de mi situación se hundió en, me encontré con la gama de emociones ... shock, el miedo, una quietud absoluta de la nada, un frenesí de actividad, y así sucesivamente. Las emociones me llevaron en un viaje en montaña rusa de la falta de alegría.

Un día, no mucho tiempo después el funeral de mi esposo, recuerdo despertar una mañana. Mientras yacía en la cama, se me ocurrió muy claramente, "¿qué hago con el resto de mi vida?" Yo estaba de repente abrumado por el miedo. Yo no y' t tiene una pista donde me fui de allí. Hubo sólo esta pesadez adormecedor en mi pecho. Una cuestión de y" ¿quién soy yo realmente y "?; comenzaron a emerger. Estaba ya no forma parte de una unidad a veces me había dado por sentado. Yo ya no era y" La señora y " ;, ahora yo era una viuda, una estadística. Yo no y' t quiere que nadie se sienta lástima por mí o mis circunstancias, y sin embargo, a veces me regalé mi propia pena de partido. ¿Por qué había pasado esto a mí? ¿Por qué tengo que soportar estar solo?

Me imaginé que tenía al menos otros cuarenta años para hacer algo con mi vida. Yo no sabía que este y" terminando y" en mi vida me llevaría a otro principio, otra maravillosa empoderamiento etapa de mi vida,. Yo evolucionado de muchas maneras, a veces todavía atrapados en una red de miedo, pero la elección para seguir adelante de todos modos. Algunas opciones eran mal para mí, y sin embargo, otros abrieron nuevas puertas que no podía haber previsto.

Incluso ahora, todavía estoy en medio de este increíble proceso, inexplorado. Hace poco escribí un libro de memorias de mis últimos cinco años, a partir del diagnóstico de cáncer de mi marido. Sé en mi corazón que a pesar de que lo escribí como una catarsis para mí, otras mujeres tenían que leerlo. Al principio tenía dudas de compartir algo tan personal como mis verdaderos, emociones desgarradoras. Me pregunté cómo y por qué iba yo a compartir mi duelo privado? Tal vez porque de alguna manera nos y' re todo lo mismo, y no es una locura o diferente o solos

Mis sueños han cambiado y mi vida ha tomado giros inesperados y vueltas, y yo no cambiaría nada de eso.. Nada de esto está escrito en piedra, y aunque parezca increíble, todo ha mí la persona que soy hoy hecho. Más fuerte, más consciente y mucho más firmemente a tierra. Estoy donde se supone que debo ser y no hay vuelta atrás, sólo hacia adelante

Elaine Williams ©. 2008
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