No bloquear el flujo

Es un estado infantil que se traduce en tener uno y' depende de la validación externa s autoestima. It &'; s acerca de la vida de afuera hacia adentro, moldeando a uno mismo para encajar alrededor de otros y' vive en lugar de dirigir el curso de una y' s la vida desde pistas internas, esperanzas, sueños, la sabiduría y el poder. . . El grito de fondo es, y" ¿Soy lo suficientemente bueno? ¿Me amas? Cuida de mi. Por favor don &'; t me dejes y" Charlotte Davis Kasl, Ph.D. – Muchos caminos, un viaje

Afirmamos que tenemos el poder para tomar las riendas de nuestras vidas y dejar de ser dependientes de sustancias u otras personas para nuestra autoestima y seguridad. Paso 1, dieciséis pasos para Descubrimiento y Empoderamiento.

Es difícil desprendernos de los acontecimientos de nuestra vida que nos han traído a este momento. Los mensajes que mis padres, maestros y otras personas en posiciones de autoridad me dieron combinan a sí mismos en una grande y" usted y' re no es bueno y" mensaje, y afectó mi vida a sus niveles más profundos. ¿Cómo llegó a ser de esa manera es objeto de numerosos libros sobre la codependencia. Autores y terapeutas, como Robert Burney y Charlotte Kasl, han construido su práctica en ayudar a la gente a recuperar su autoestima y se curan las heridas en su vida.

A pesar de que prácticamente no hay seres humanos vivos que no están marcados por la vida de alguna manera, la gran mayoría de personas que no han reconocido los resultados de sus cicatrices son encarcelados por estos mensajes negativos. No importa la situación, hay un mensaje negativo en un bucle continuo, dispuesto a derribar cualquier pensamiento de la autoestima o el éxito personal. Los que viven su vida escuchando estos mensajes viven su existencia cotidiana como las víctimas de cualquier número de trastornos psicológicos o sociales, padres de las propias familias disfuncionales, infelices en sus relaciones o sus opciones de carrera, y trabajar muy duro para conseguir justo a través de la día. Sintiendo nada, ya sea por elección activa o por automedicación usar la comida, las drogas, el sexo o el alcohol, la vida se convierte en un círculo vicioso que conduce a la autodestrucción, si lo que hace que este mensaje a jugar una y otra vez no se resuelve de manera efectiva con .

Una de las primeras cosas que descubrí mientras se recupera de la codependencia y baja autoestima fue el establecimiento de límites. Establecer límites es difícil al principio, porque parece que usted está limitando lo que puede hacer por los demás y- y que parece muy egoísta, y lo último que quería ser pensado de mí era que yo era egoísta. Lo que estaba haciendo, sin saberlo, estaba limitando a mí mismo de lo que debería estar haciendo, y se niega a hacer o dar más de lo que era capaz de hacer. Aprendí dónde estaba esa línea, y tuve que insistir en que se honra. Sorprendentemente, la gente se acostumbró a oír me digo y" No &"; a las solicitudes razonables de mi tiempo o ayuda financiera. Me acostumbré a tomar las riendas de mi vida. Yo estaba fuera de mi prisión, y fue una buena sensación.

Ese fue el siguiente elemento de la lista: Sentimientos - aprender a sentir, sin dejar que lo que siento dictan mis acciones. Sentimientos exigen ser notado, y las personas sanas son capaces de aceptar que se sienten algo y conseguir más allá de él, y para tomar decisiones inteligentes y adecuadas a la luz de lo que sienten. Aprendí nuevas formas de llorar, estar triste o enojado. Aprendí, también, lo que realmente se sentía como estar feliz, realmente feliz, o contenido. Me di cuenta de que era capaz de desprenderse de los resultados de las situaciones, para que las consecuencias sean lo que sería. El éxito o el fracaso de una empresa no era yo, era un evento tuve la oportunidad de aprender de el fin de ayudarme a hacer una elección diferente o similar en otras situaciones. Yo sabía en mi corazón que siempre he tenido la opción de tomar todas las cosas de manera uniforme, y aferrarse a nada. Aprendí a hacer frente a las irritaciones como si tuviera sólo quince minutos de vida. No todo el tiempo, eso sí, pero es más fácil con la práctica. Yo no era justo, libre, estaba empoderada.

Melody Beattie ha escrito volúmenes sobre el tema de la curación de la codependencia a través del desapego, diciendo que no es a “ el frío, la retirada enemiga; una resignada, desesperado aceptación de la vida nada y la gente tira nuestro camino; un paseo robotical por la vida ajena a y totalmente afectado por la gente y los problemas; una felicidad ignorante Pollyanna-como; un escaqueo de nuestras verdaderas responsabilidades hacia nosotros mismos y los demás; una ruptura de nuestras relaciones. Tampoco es un retiro de nuestro amor y preocupación. . . Lo ideal sería que el desapego es la liberación o desprendimiento de una persona o un problema en el amor. . . El desprendimiento se basa en la premisa de que cada persona en responsable de sí mismo, que podemos y' t soluciona problemas que aren y' t nuestro para resolver y que preocuparse doesn y'. Ayuda t &"; Extracción me ayuda a entender que yo no soy responsable de otras personas y sus opciones.

oigo nuevos mensajes, ahora. Yo soy lo suficientemente bueno. Me encantó, porque soy digno de ser amado. Puedo cuidar de mí mismo, en primer lugar, y debido a eso, tengo una gran cantidad de recursos que de buen grado que puedo dar a los demás.

Yo no sólo estoy autorizado, estoy seguro. Y yo soy verdaderamente libre Restaurant  !;