Comportamiento abusivo Parte 3

Comportamiento Abusivo Parte 3 fotos: por Wayne L. Misner
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18. ? ¿Eras abusiva con sus hijos Francia El desglose del 94,71% que contestó:
Hombre Mujer
abusador abusado Abusador Abusado

Yo era abusivo con ellos 14,11% 3,07% 0,62% 6,85%
yo no era 19,63% 28,22% 1,62% 53,92%
No hay niños 12,88% 22,09% 2,99% 34,00% 5,29%
no respondió a esta pregunta.
encontré un gran problema con la respuestas a esta pregunta. Cuando me separé el abusador abusado y las cifras son las siguientes: Francia El abusado:.
Yo era abusivo con ellos 3,07% de hombres y 6.85% Mujeres en Mi pregunta = Vea la negación (3) 10% de las víctimas de abusos respondió , y" Yo era abusivo con ellos y" son abusadores también! ¿Por qué decir que usted maltrató a los niños y siente que su no un abusador a menos que esté en algún tipo de y" La negación y " ;. Sí, alguien puede estar abusando de usted, pero que doesn y' t le dan una excusa para hacer lo mismo a otra persona
Creo que esta madre nos puede estar diciendo una razón:

• Me di cuenta que estaba recreando un ciclo con mis hijos. Yo estaría tan enojado y estresado tratando de mantener mi pareja feliz y no lo de salir que a veces me gustaría llegar a ser muy enojado con mis hijos y luego me gustaría gritarles o tomar una bodega de ellos. Un día, cuando mi hija dijo que ella estaba molesta de que hice lo que papá había hecho a ella me di cuenta de que tenía que calmarse y marcharse si estuviera enojado. Además de que tenía que estar ahí para mis hijos si su padre se convirtió en abusivo hacia ellos

• Mi niño testigo de cómo hablar mi marido y me trata sobre una base diaria. Esto ha afectado la forma en que mi hijo (3 años) conversaciones y me trata

El abusadores: (Gracias por ser honesto)
yo era abusivo con ellos 14.11% hombres y 0,62% de mujeres.

Los abusadores que respondieron:
Yo no era 12.88% hombres y 1,62% de mujeres.

Mi pregunta = Vea la negación (3) Los abusadores que respondieron, “ No me &"; pueden pensar que no eran abusivos a los niños aunque admitían ser abusivo a la pareja, pero, la experiencia demuestra que los niños que miran el abuso sienten que son parte de los abusos y muchos sienten que son la causa del abuso. En situaciones de exposición de abuso o uso indebido de la primera infancia, el trauma y el shock de ser testigo de los abusos se ha demostrado que interfiere con la capacidad de un individuo para regular las emociones, lo que conduce a frecuentes episodios de extrema o fuera del control de las emociones, incluyendo la ira y la rabia . Por lo tanto, en mi opinión, el potencial inicio de la próxima generación de consumidores de mañana es que los niños participan de una manera u otra en el abuso que están viendo o tomar en la infancia hoy. Servicio Shelter familia (4) estados, y" Los adolescentes que viven en hogares abusivos no sólo el comportamiento abusivo testigo pero también aprenderlo, llevando la terrible lección con ellos hasta la edad adulta. Ellos no tienen que ser objeto de abuso a sí mismos con el fin de asumir la conducta delictiva; siendo testigo de que es lo suficientemente Hotel &toro; Los niños que son testigos de la violencia de sus padres son 10 veces más propensos a involucrarse en comportamientos abusivos a un socio que los niños de hogares no violentos Hotel &toro; . Más del 50% de los jóvenes que son testigos de sus padres siendo abusiva entre sí involucrarse en una relación abusiva
Sin intervención, los adolescentes de hogares abusivos son: Hotel • 6 veces más probabilidades de intentar suicidarse;
• 50% más propensos a abusar de las drogas y el alcohol y"

Mi pregunta = No hay niños. 41,55% de hombres y 50% mujeres. ¿Quieres llevar a los niños en esta relación en este momento?

19. ? ¿Tiene una buena relación con sus hijos
El desglose del 96,96% que contestó:
Hombre Mujer
Abusador Abusados ​​Abused Abusador

Sí 26,35% 26,95% 1,82% 58,88%
No 7.78% 4.79% 0.36% 2.68%
No hay niños 12,57% 21,56% 2,92% 33,33% 3,04%
no respondió a esta pregunta.

20. ? ¿Sus hijos le perdonan por abusar de ellos o su otro padre Francia El desglose del 74,31% que contestó:

Hombre Mujer
Abusador Abusados ​​Abused Abusador

Sí 13,38% 9,86 % 1,46% 27,44% 6,34%
No 4.23% 0.32% 5.19%
Mitad y medio 17,61% 7,04% 0,65% 14,94%
No hay niños 14,79% 26,76% 4,06% 45,94%

25,69% no contestó esta pregunta

Mi pregunta = Tanto para el abusado y el abusador que responden bien y" Sí. y" o y" La mitad y mitad y" ¿De verdad creen los porcentajes anteriormente reflejan los verdaderos sentimientos de los niños. ¿O están viviendo con el temor de una pareja o de otra. Así que dicen que todo está bien para mantener la paz. Ellos dicen que te aman por temor a no hacerlo. O uno de los padres les protege de la otra para que gravitan al que protege. Pero cuando se hacen mayores y más maduros que se sientan los dejas abajo? Usted es el adulto. Se supone que para conocer las respuestas y la forma de arreglar las cosas. Acción Comunitaria Detiene Abuso (5) estados, y" Los niños son las víctimas silenciosas de la violencia doméstica. Sus voces no pueden ser escuchadas y su dolor a menudo pasa desapercibido. Todos los niños de un hogar violento es abusada. Ser testigo de las dos personas más importantes en su vida sufriendo y siendo heridos daños al núcleo del ser emocional y " del niño; Muchos de ustedes me escribieron con una historia como esta = “ Yo no soy el abusador, pero mi hijo de 25 años está loco /me cuestionaron por no protegerlo de su padre verbalmente abusivo cuando él estaba creciendo. Pensé que estaba "mantener unida a la familia" por el bien de los hijos, pero mi hijo dijo que habría sido mejor para él si estaba libre del abuso verbal de su padre y" Algunos de estos niños fueron abusados ​​física como verbalmente. La madre o el padre que aguantar el abuso va a pagar otra multa. Esa es la falta de respeto y la desconfianza de los niños por no protegerlos cuando eran jóvenes y no podían protegerse a sí mismos. Usted puede ser un cobarde en sus ojos mañana.
Si tiene hijos que usted ha abusado, pedir disculpas a ellos para su mal comportamiento y decirles que desde hoy en adelante va a mostrarles amor y respeto. Leer Polly Juana la Prevención del Suicidio adolescente NY: Ciencias Humanas de Prensa (1986) y Judith Wallerstien y' s El legado inesperado de Divorcio Hyperion (2000)

21. Si sus hijos no hablan con usted, ¿cómo se va a ir sobre el restablecimiento de una relación con ellos?
Por favor, escriba con el mayor detalle posible.

Algunos de lo que escribió: Hotel • Mis hijos r 6yrs 5 años y 2 años que sólo escuchan a veces los gritos y nunca he visto me le pegué ni le me golpeó tratamos de no hacer ningún remo en frente de ellos mi hija mayor me ha preguntado si yo y papá améis unos a otros y yo no le tranquilizar pero I &'; estoy mintiendo a mí mismo porque yo don &';. t él quiere y él no deja para los niños le voy a tolerar

• I don &'; t sabe. Ellos tienen cosas contra nosotros desde el pasado

• No importa cómo resulta que mis hijos son todo lo que tengo y yo no quiero que se sientan mal por la forma en mí y su papá puede comportarse

• Mis hijos son de un matrimonio anterior no la relación que acaba de terminar. La chica asustó a los niños; me dijeron que era la media y mandona. Hago uso de los niños y yo a la consejería

• No verlos. Yo escribo las letras, pero, no han escrito alguna carta para mí

• Ella habla sólo cuando ella quiere hablar conmigo acerca de la gente, la vida, animales, niños, amigos o cualquier otra cosa que está en su mente. He intentado durante años para hablar con ella acerca de lo joven que era cuando la tuve, lo difícil que fue durante esos años. ¿Cómo que no sabía mucho y no había sido enseñado mucho, pero al decir esto, siempre me aseguro de decirle que esto no hace las cosas bien, es sólo algunas de las razones por las cosas han sucedido en dicho período de nuestra vidas. Ella no está muy interesado en escuchar acerca de ello o lo que he aprendido, cómo he cambiado o cualquier otra cosa que ver con ese tema. Siento que ella tiene que aferrarse a ese resentimiento por sus propias razones y cuando es su tiempo para hacer algo de pensamiento crítico de su propia, lo hará en ese momento y no en mi calendario.

• Mis hijos cuidado y el amor de su padre. Ellos son muy conscientes de "la forma en que es". A pesar de que han experimentado algunos de sus malos comportamientos, me redirigirlo a mí mismo cuando el abuso emocional se volvía a ellos.

• Mis hijos son todavía muy jóvenes y viven en la casa con su padre y yo solía pensar que yo les diría a valerse por sí mismos. Ahora que me encuentro en esa posición, con niños muy pequeños, me doy cuenta de que no es fácil y no quiero dejar. Sólo quiero ser capaz de tener una familia amorosa sin toda la ira.

• Tratarlos como quiero ser tratado. Al mostrar los aman y asegurándoles que son seres humanos maravillosos y que siempre voy a amarlos, independientemente de lo que hacen

• Ya puedo ver mi joven, hija de 5 años de edad tener que caminar sobre cáscaras de huevo alrededor de su padre durante la visita. Ella sólo se le dice lo que quiere oír, porque ella no quería que él se enoje. Él le está moldeando en una extensión de sí mismo, así como él trató de hacer para mí cuando nos casamos. Sólo hago lo mejor que puedo, mientras que mi hija está en mi casa, para mostrarle lo que un medio ambiente sano y tranquilo es como.

• ¡Consigue ayuda! I &'; he estado abusado verbalmente y mentalmente desde que era joven yo recuerde estar 3 años de edad y escucharlo. Puedo escuchar todo muy claramente, y lo odio. Su tortura. Ahora I &'; estoy 25 años de edad y tengo ninguna ayuda y he estado en nada más que las relaciones abusivas, y ahora hago lo mismo con mi novio, él toma represalias hacia atrás, y el todo jodido ciclo comenzó de nuevo. Lo amo tanto y quiero nada más que tener una relación normal, no argumentativa. Él y' s increíble y don &'; t quieren perderlo debido a la forma en que mis cartas se reparten a mí como un niño! It &'; s un ciclo repetitivo desagradable vicioso. En realidad esta es la primera vez que he visto jamás escribió nada de esto o admitidos a mi comportamiento horrible, y honestamente puedo decir que me hago enfermo! Vivo cada autoconsciente día, por debajo de cómo me veo, sufro de anorexia, depresión, ansiedad, y muchos otros problemas de salud. ¿Será capaz de parar!

22. ¿Qué consejo le daría a alguien que puede tener un problema de abuso de hoy?

Algunos de lo que escribió: Hotel • No estar en negación

• Si su fuerte suficiente dejar y si no seguir tomando la paliza porque es ain y' t ido a parar

• Ese abuso verbal duele igual de profundamente como física, y que incluso si usted nunca "toca" a su pareja, que aún recuerdan todas las cosas desagradables que dijiste años después

• Para los abusados ​​... detener el ciclo para su propio bien, sobre todo si tienes niños. No seguir haciendo excusas para ellos, no trate de "amor" a salir de ella, y no permita que el temor de dejar a mantenerse en una situación potencialmente mortal. Huir y obtener ayuda

• Comience con usted mismo. Obtener asesoramiento y mirar muy duro en ti mismo. Sin importar si usted es el abusador o abusado todo comienza con usted. Si usted no puede mirar en el espejo y me encanta lo que ves - dentro y fuera, entonces usted todavía tiene trabajo que hacer. El camino es largo y tedioso por lo que construir un fuerte sistema de apoyo de familiares y amigos para ayudarle en su viaje

• Una vez que te das cuenta de los abusos, adoptar medidas positivas de inmediato. No se demore

• Una relación abusiva que no puede cambiar, sólo el otro puede tomar esa decisión. También es necesario consejero a ti mismo, porque es un ciclo y simplemente continúa hasta que no haya daño a usted oa sus hijos

• Por favor, busque ayuda. Su es un socio en el otro extremo que cree

• ¡Consigue ayuda! Si realmente crees que te importa o amas a la persona que está abusando, se están destruyendo los

• Trate de consejería si otro está dispuesto. Si no es así, o del doesn &';. T trabajo salir, hacer planes-La parte más difícil es ver que ... me quedé juntos durante 6 años y ahora lo veo claro como el día .... Si alguien está diciendo que te aman y luego hacerte daño No es el amor. Si mienten a usted y juegan juegos mentales para mantener la mentira va SU ABUSO no importa lo que dicen it &'; s no está bien y que y' s no DONT tu culpa asumir la responsabilidad por ello. A veces y' s como la drogadicción astuta, desconcertante y poderosa. Usted es el único que puede tomar el poder salir de ella ......... SALIR Asumo toda la responsabilidad por mi parte no abandonen el abuso es su ..

• Los abusadores y el abusado puede cambiar, si realmente quieren ser diferentes. La vida es mucho mejor.

• Yo era la esposa maltratada; Lo dejé y creo que todavía lo amo. Me temía que iba a ser realmente duele un día, y yo amo a mi familia lo suficiente para finalmente escucharlos y dejar mi marido

• Mi consejo sería que mirar a sus propios problemas y tratar de resolverlos. Una persona mentalmente "saludable" a cargo de su /su bienestar reconocería abuso y de inmediato puso fin a una potencial relación abusiva. Inicialmente, quería ayudar a mi abusador sanar de sus relaciones familiares del pasado, a la vez que vea lo bueno en él e ignorar todo lo malo que estaba pasando entre él, yo y nuestros hijos. Mi consejo es que no se puede cambiar a nadie. El cambio es hasta el individuo. Eso significa que la víctima también puede cambiar. Darse cuenta de su autoestima e integridad, ganar la inteligencia para reconocer el abuso verbal suttle y no tan suttle, y absolutamente no aguantar el abuso verbal. Haga un plan para cambiar positivamente su vida.
23. ¿Por qué te permites ser abusado? (seleccione todas las que correspondan) Francia El desglose del 93,63% que contestó:

Hombre Mujer
Abusador Abusados ​​Abused Abusador

El miedo de ser físicamente herido 0.00% 1.68% 0.38 % 7.33%
temor de quedarse sin dinero 0.00% 5.46% 0.56% 13.58%
miedo de dejar a mis hijos sin un padre 1.26% 6.30% 0.09% 8.88%
Para mantener la relación 3.36% 26.89 % 0,66% 23,12%
creí que podía ayudarlo /su cambio 1,26% 13,87% 0,70% 23,36%
Tenía miedo de estar solo 3,78% 16,81% 0,70% 18,37%
No aplicable 17,65% 1,68 % 0.66% 1.60%

6,37% no respondió a esta pregunta. Se solicitaron respuestas múltiples
síntomas de abuso:. El daño psicológico causado por el abuso puede ser tan complicado que probablemente conducirá a una gran cantidad de confusión y engaños que pueden permanecer con usted durante mucho tiempo y causar una forma de Postraumático Trastorno de Estrés (PTSD) durante años después de los abusos se ha detenido. El TEPT es ansiedad severa que la gente puede desarrollar después de un daño físico o emocional grave o amenaza. Orientación, psicólogo, etc., son tan importantes para usted como lo es para el abusador. Usted debe sanar. El mirar dentro le ayudará a entender por qué se pone al día con el abuso o incluso se convirtió en un codependiente. Leer M. Beattie y' s-Co Dependiente Biblioteca del Congreso: Fundación Hazelden (1987) o Codependent No More: Cómo dejar de controlar a los demás y empezar a cuidar de sí mismo: Hazelden Publishing & Servicios educativos; Segunda edición (1 de julio, 1996)
Quizás faltaba límites o fueron abusados ​​cuando era más joven y apenas volvió a caer en un patrón o su autoestima era tan baja que el agresor tenía usted convencido de que no podías y' t hacer mejor o merecer mejor. Creo que cuando se produce la violencia, el socio abusado aún quiere que mejore. Ellos quieren seguir teniendo una relación amorosa y hacer todo bien por lo que todo se vaya, y al igual que todos hacen creen fantasías, todos vivieron felices para siempre. Doesn y' t sucede en las historias de la vida real de abuso
24.. ¿Cree que usted era el problema de México La ruptura del 96,67% que contestó:?
Hombre Mujer
Abusador Abusados ​​Abused Abusador

Yo era mayormente el problema 27.22% 6.96% 2.66% 10.99 %
yo era una pequeña parte del problema 12,03% 36,08% 1,93% 57,73%
yo no era el problema 5,70% 12,03% 0,24% 26,45% 3,33%
no responder a esta pregunta.

Mi pregunta = Vea la negación (3) El porcentaje de abusadores que respondió:

Yo estaba una pequeña parte del problema 12.03% hombres y el 1,93% de mujeres
yo no era el problema 5.70 % de hombres y un 0,24% de las mujeres
17,73% hombres y 2.17% de mujeres 19,90% Total

Ese y' s la derecha casi el 20% de los abusadores piensan que eran una pequeña parte del problema o wasn y' t el problema ! Muchas personas realmente creen que no están abusando y ni siquiera son conscientes de que lo que han estado haciendo es (o era) considera abuso. Algunas personas abusivas no son conscientes de que están abusando de los demás. Estos abusadores son re-vivir su pasado (lo más probable, la infancia) con su pareja actual. El abusador can &'; t parecen entender sus acciones. It &'; s reproducir recuerdos subconscientes mala infancia, ya que actúan inconscientemente y sin razón.

Mi pregunta = Vea la negación (3) El porcentaje de abusos que respondió:

Yo era sobre todo el problema 6.96% hombres y 10.99% mujeres.

18% de las víctimas de abusos sentía que eran en su mayoría el problema. ¿De verdad cree que la pareja abusada usted era el problema? Nadie merece ser abusado! Incluso si hacía algo mal. Si no hiciste nada malo tal vez usted ha sido cerebro lavado que cree que tiene que refuerza su necesidad de obtener algún tipo de y" Counseling &" ;. Sin embargo, algunas personas se unen a los abusos con o sin saber que este escritor dijo, España

• No se deje atrapar por el abuso, porque una vez que te aspirado por un abusador es fácil llegar a ser tan malo si no peor que ellos. Se llega a un punto en que es difícil ver la diferencia en su propio comportamiento y el del abusador. Al principio es la autodefensa y luego muy pronto es la supervivencia.

(3) Negación (De la Enciclopedia) un mecanismo inconsciente de defensa que se caracteriza por la negativa a reconocer las realidades dolorosas, pensamientos o sentimientos. En psicología, un mecanismo de defensa del ego que opera inconscientemente para resolver conflictos emocionales, y para aliviar la ansiedad, al negarse a percibir los aspectos más desagradables de la realidad externa. En la teoría psicoanalítica de Sigmund Freud, la negación es descrito como un mecanismo de defensa primitivo. Anna Freud estudió la aparición generalizada de rechazo entre los niños pequeños y explicó que el ego maduro no continúa para hacer un amplio uso de la negación, porque entra en conflicto con la capacidad de reconocer la realidad y prueba de manera crítica. La mayoría de las personas utilizan la negación, en algún momento de su vida cuando se enfrenta a situaciones de estrés, tales como la muerte de un ser querido. La negación como mecanismo de defensa, en el psicoanálisis, cualquiera de una variedad de reacciones de la personalidad inconscientes que el ego usa para proteger la mente consciente de los sentimientos y percepciones mortales. Sigmund Freud utilizó por primera vez la defensa como un término psicoanalítico (1894), pero no se rompió la noción en categorías, viéndolo como un fenómeno singular de la represión. Su hija, Anna Freud, amplió sus teorías en la década de 1930, distinguiendo algunos de los principales mecanismos de defensa reconocidos en la actualidad. Mecanismos de defensa primarios incluyen la represión y la negación, que sirven para prevenir ideas o impulsos inaceptables entre en la conciencia. Mecanismos de defensa Secundaria — por lo general aparece como una consecuencia de los mecanismos de defensa y mdash principal; incluye proyección, formación reactiva, el desplazamiento, la sublimación, y el aislamiento
Entonces, ¿qué lo es.? La negación es donde la persona se niega a admitir o reconocer que tienen un problema. La negación del abusador y los que están siendo abusados ​​son muy similares a la negativa experimentada por los adictos de drogas, alcohol, comer a la obesidad, adicciones sexuales y etc. Todos los abusadores y abusados ​​se enfrentan a extremos que amenazan la vida. Sin embargo, continuará porque sienten que don &'; t tiene un problema o el problema no es tan malo. Henri Frederic Amiel, crítico suizo (1821-1881) pudo haber dicho lo mejor, y" Nunca estamos más descontentos con los demás que cuando estamos descontentos con nosotros mismos y" Sin embargo, podría haber cambiado una palabra en la declaración anterior para aquellos en la negación a “ Nunca estamos más desconectados con otros que cuando estamos desconectados con nosotros mismos y".

Continuar con la Parte 4
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