Menopausia: Una metamorfosis

Una vez, cuando tenía seis años de edad, me rompió una crisálida para ver lo que había dentro
No había nada dentro.. Bueno, nada reconocible, de todos modos.

Yo más tarde se enteró de que después de su capullo se sella y se endurece, una oruga se desintegra lentamente. Se funde en una especie de lodo. Con el tiempo, un tiempo durante el invierno, a partir de este lodo de las células no diferenciadas, una mariposa comienza a formarse.

Nadie me advirtió que la menopausia es muy parecido a eso. Tal es así que no lo hicieron. Después de todo, ¿cómo ir al sentir inteligente, atractiva, capaz, seguro y versátil bien consigo mismo si sabes que estás convirtiendo poco a poco en los lodos? Probablemente no se molesta en una oruga, pero sin duda me molestó montones. Porque no se puede venir aparte sin sentirlo. Y si usted es como yo, no se puede estar al tanto del proceso se separen sin entrar en pánico. Así que me entró el pánico.

Mi síndrome pre-menstrual ya no se pre- nada. Fue la mayor parte del mes, con unos buenos días dispersos aquí y allá como islas en un gran océano. Mis procesos de pensamiento normalmente afilados iban tan contundente alarmantemente rápido que pensé que me estaba poniendo el Alzheimer. En lugar de un cerebro, ahora me parecía tener lo que se sentía como un wodge de gruesa lana de algodón. Lo peor de todo, mi libido estaba pasando por el piso
Nadie me había advertido de nada de eso

Mi madre había navegado por la menopausia y ndash.; o al menos eso dijo y- sin síntomas en absoluto, excepto que sus períodos se detuvieron un día, cuando ella tenía cincuenta y cinco años y nunca regresó. Eso fue todo. Fin de la historia. Ni siquiera uno de los sofocos. Todos mis amigos eran la misma edad que yo o menos. No había nadie para tranquilizarme.

Fue a mediados de la década de 1980, y el "modelo médico" gobernó. HRT estaba convirtiendo rápidamente en el sabor del mes. Pero yo era una alternativa, vegetariano, nuez de la salud especie de una persona y yo instintivamente retrocedió ante la idea de jugar con mis hormonas. Decidí aguantarse.

Cuanto más pensaba en ello, sin embargo, más me empezó a preguntarse si podría hacer algo más que simplemente aguantarse. ¿Qué pasa si me fui consciente, voluntaria en el capullo y realmente sentí lo que era ser una oruga venida sin pegar? ¿Qué mejor manera de averiguar lo que sucede allí que ir adentro, despierta y se pregunta? Me sentía como uno de esos primeros exploradores, en dirección a la selva sin mapa. Y desde que había sido incapaz de encontrar ningún mapa decente, tal vez me gustaría hacer mi propia. Todo lo que tenía era un fragmento pequeño. Era algo escrito por el novelista, Ursula Le Guin
Ella escribió:.
'.it Parece una lástima tener incorporado un rito de paso y para esquivarlo, evadirlo, y fingir que nada ha cambiado. Esto quiere esquivar y evadir la propia condición de mujer, fingir un solo es como un hombre. Los hombres, una vez iniciada, no tienen una segunda oportunidad. Ellos nunca cambian de nuevo .. Esa es su pérdida, no la nuestra. ¿Por qué pedir prestado pobreza? '

Un rito de paso? ¿Una segunda oportunidad? Este podría ser el viaje más extraño de mi vida.
En cierto modo era. Sobre todo porque, en el exterior, que estaba tratando de mantener mi vida "normal" en conjunto, mientras que estas otras cosas que estaba sucediendo en el interior. Yo estaba presentando mi rostro habitual en el mundo, luego corriendo a casa a escribir en mi diario, analizar mis sueños, meditar y pasar mucho tiempo sentados en silencio (o llorar).
Sofocos sucedieron, allí donde yo estaba. Así que en el exterior, que acabo de hacer chistes sobre él como todo el mundo, tomé mi chaqueta y se apaga, abanicaba la cara y bebí mucha agua fría. En el interior, me decía a mí mismo: "Steady, chica lo estás haciendo bien Esto es lo que se siente a derretirse como una oruga..." De esta manera, cada uno de los sofocos, en lugar de ser una molestia molesto, fue un proceso de transformación, que me lleva un paso más cerca de mi nuevo auto mariposa. Pero sería ese nuevo auto jamás surgirá?

Mis períodos detuvieron. Después de que no había tenido uno durante un tiempo, empecé a lamentar que no había marcado su final con algún tipo de ritual. Pero ¿cómo se puede marcar el último de algo si no sabes que es el último? Cuando me di cuenta de que nunca volvería a ver a mi propia sangre menstrual de nuevo, ese pensamiento me hizo inexplicablemente triste. Sí, yo también había refiere a menudo como "la maldición". Pero era parte de mi feminidad, por todo eso. Ahora todo había terminado. Así que tuve que llorar.

De hecho, yo sangro de nuevo, unos meses más tarde. Así que esta vez, hice un ritual, manchas de la sangre en una concha blanca y ponerlo en mi meditación altar en un gesto de reverencia por lo que había sido una parte integral de mi vida. Después de eso, me sentí diferente. Como si me hubiera dado un vuelco.

Durante ese largo tiempo en el 'capullo' de la menopausia, descubrí que había muchas cosas que debían ser consciente llorado y dejar ir: mi capacidad de tener más hijos, mis miradas jóvenes, mi jugosidad sexual y En Poco Tiempo. Había un montón de trabajo por hacer. Y como me dejo llevar por estas viejas definiciones de mí mismo, no tenía idea de lo que iba a ocupar su lugar. Era como si tuviera que borrar el espacio, primero. Así que a veces, que daba miedo.

Lo que más me ayudó fue el hecho de que estaba documentando el proceso. El mismo espíritu de curiosidad científica que había provocado mi hija de seis años de edad auto para aplastar que crisálida y pares dentro ahora lideraba yo estudiara mi propio proceso de transformación y para escribir sobre ello. Y debido a que estaba haciendo un poco de trabajo de postgrado en psicología en ese momento, así como tener una práctica clínica en donde muchos de mis clientes eran mujeres de mediana edad, tuve la oportunidad de estudiar no sólo mi propio proceso, sino la de otras mujeres también y escribir mi tesis sobre él. Para entonces, me había convertido en tan fascinado con todo lo que fui y me volví en la tesis en un libro.

Yo era cincuenta y cinco años de edad. Una energía totalmente nueva parecía estar revolviendo en mi interior. Con la publicación de ese primer libro, se sentía como si estuviera entrando en una nueva etapa de mi vida. (Nunca soñé, en aquel entonces, que más tarde pasaría a escribir varios libros más, entre ellos uno sobre la vida después de la menopausia).

Ven el día de la presentación del libro, me sentí nervioso. Yo había invitado a todo el mundo que yo conocía. Amigos, relaciones, conocidos, colegas y- la habitación estaba llena de gente, todos de diferentes compartimentos de mi vida. Es una sensación extraña cuando esos compartimentos estancos hasta ahora se unen y personas de muy diferentes partes de la vida de uno son todos inclinados a cabo en una sola, gran habitación. Me sentí decididamente nervioso y- incluso un poco tonto.

Algunos amigos íntimos habían ideado un ritual que no sólo marcan la publicación del libro, pero sería mi 'croning', mi rito oficial de paso a la tercera fase de mi vida. Tenían incienso y velas y todo tipo de cosas hippie. Aquí eran colegas en traje y corbata que sólo había visto el exterior profesional de mí, sin embargo, aquí estaba yo, haciendo públicos esos extraños y lodos procesos internos de mi menopausia. Sentí ganas de huir y esconderse.

Pero ya era demasiado tarde. Las velas estaban encendidas El ritual comenzó.

Mi hija cantó una canción en mi honor. Mis amigos me coronados con flores y me dio un caldero de sujetar. Por último, me declaré una vieja.

El pueblo todos aplaudieron.

Me dirigí a la parte delantera de la plataforma, miró el mar de rostros, respiró profundo y hecho mi primer discurso como una bruja, o elderwoman. Todos aplaudieron

La primera persona que venga a mí después era un hombre con un traje y- uno de los representantes de ventas de la compañía a cargo de la distribución del libro. Me dio las gracias, diciendo que era, con mucho, el libro más hermoso lanzamiento que jamás había estado. Él me pidió que firmara un ejemplar del libro para su esposa. Tenía lágrimas en los ojos. Yo estaba totalmente sorprendido.

Fue entonces cuando me di cuenta que tenía alas.

© Marian Van Eyk McCain 2007
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